亲密中的恐惧如何克服

        目前,大约17%的成年人有亲密关系恐惧。很多人认为,在试图和所爱的人更加亲密时有疏离感是一个疯狂的念头,甚至令人感到愤怒。即使你是一个回避型人格的人,你也会对伴侣这不理性的情感需求和神经特质感到无所适从。你可能会问“这些人到底想要什么?”你可能会面对“你不关心伴侣,当他们需要你的时候你不在身边”的指责,你感到困惑并觉得你的确是关爱他们的,在乎他们的。

        亲密中的恐惧如何克服?好消息是,这种心理模式是完全正常的;坏消息是,这不意味一段关系中有一个人在感情升温时总是推开对方或疏离对方,会令人感到愉快。有一点很重要的是,对亲密感的回避不意味着对方没有关爱心。通常情况下,也许这都不是一个有意识的行为过程,很大一部分是一种生理反应,由中枢神经系统结构决定,并在早年的原生家庭中养成的习惯。   

        所有儿童都有一种想和父母更亲密的自然需求,以便在面临恐惧和痛苦时得到保护和安慰。父母对于儿童的这类需求是如何反应的,这对儿童的人格发展有着重大的影响。(人格,定义为一个人对威胁、思考、感受和行为的独特表现)。   

回避型人格的情感模式   

        回避型或冷漠型儿童的家长,倾向于回绝儿童示弱时表现出的需求。他们甚至用羞耻感来控制儿童(“男孩不能哭!”),也有可能,在儿童对于他们指手画脚时表现得偏激、无法容忍。在此类情感关系中的儿童如果向父母表达他们的愤怒(或者沮丧、焦躁,或类似受伤情绪),他们的父母很可能会严厉批评或嘲笑他们不知感恩戴德或不懂得尊重长辈。这类模式会导致儿童的人格朝“父母偶像化”发展,因为如果他们负面地批评父母,就会感到充满了焦虑。   

        另外一种回避型或冷漠型模式,是父母的情感过于痛苦和脆弱,儿童无法表达他们自己的情感,生怕将父母推向脆弱的边缘。类似的,“直升机妈咪”对于儿童诉说情感经历这件事表现出极大的触犯感甚至反应过度,儿童学会了父母在场时不谈论情感经历。这种情况下,父母并不能帮助儿童控制和调整焦虑,反而是儿童正在帮助父母。   

        总而言之,当情感需要或负面情感表现的时候(比如,沮丧,哭泣,对于父母的愤怒)遇到父母持续的偏执、拒绝或者惩罚时,儿童懂得了在痛苦时无法得到父母的帮助,而自己又忍受不了,所以对付负面情绪的唯一方法就是回避、不去经历它们。   

        人们可能会提出,这样的观点是否忽视了社会线索,比如信号可以被拒绝或边缘化。如果一个负面的社会线索不被忽视,那么人们认为这个线索是和结果无关的(比如,他是一个失败者,他想什么我不在乎!)。这种情况下,负面的社会线索不被忽视,人们开始经历负面情绪,压抑不想要的经历,并通过意识表出来。这种模式是可以调整的。只要他们接受社会线索,并表达出中性或积极的情感,人们通常能够接受并维持一个亲密关系的假象。如果他们成为了高度成就者(比如,在体育界、教育界、工作上),经常收到父母的接受和表扬,因为这些父母很可能对儿童有着高标准要求。长期来看,儿童们经常也会成为成功的、成就为中心的人(和他们的父母那样),不自觉地否认亲密需求,拒绝那些会使他们感到焦虑或脆弱的想法。   

        由于情感关系(伙伴情谊,或恋爱关系)中的亲密制造了脆弱和强烈负面感性的潜在可能性,人们总是回避。这并不是说回避型人格的人缺乏朋友。他们可能在人群中十分受欢迎,尤其当他们在某些竞技领域有所成就时。不管怎么样,这些人不可能和其他人分享个人情感困惑,会经常感到孤立无援。   

        由于回避型人格的人已经学会了忽视或否定自己的负面情感,对于他们而言要以同理心的态度识别别人的类似情绪也是非常困难的。无论出于何种目的和努力,这个人会表现出情感识别障碍。但是和色盲辨识障碍者不同的是,这个人可能并未意识到他对于别人的情感识别不准确。长期来看,如果你在一段情感关系中遇到了一个回避型人格的人,你可能会遇到强烈的拒绝和否认(而他们并不能认清这一点)。显然的,这种模式对于亲密的朋友、恋人甚至工作关系都有一定的破坏性。   

如何改变这种模式   

        如果你是回避型人格,你很可能认为你有问题。你可能,通过工作中遇到的问题、失恋或被配偶拉去做情感辅导,间接得出这个结论。如果你对改变你的行为有兴趣,不妨尝试:   

         -练习解读他们的情绪。然后和他们证实(或者找一个信得过的人),看看你是否准确解读了。   

        -当他人向你表达负面情绪时,静静聆听。你可能随时想跳起来反击,充耳不闻或者逃走。控制好自己。向对方展示你在聆听并对他说的内容报以回应,表达理解。杜绝以”但是……“来表达你的理解,并反击。   

        -学会为自己的情绪标记,和情绪沟通。不要总是表达你的想法(”我做的很好"),而是表达你的感受(“我感到了威胁,这个对话让我感到非常焦虑”)。试图通过图表来帮助你找到确切的情绪词汇(外部连接)。   

        -认识到你在一段关系中平静的情绪外表和理性的行为很可能让焦虑的人感到无力、冷漠或者焦虑。这会然更焦虑的人有更强烈的情感需求,把你逼得透不过气。   

        -不要在情感关系里带入工作或职业态度。这样的话,迟早每个人都会变得争锋相对。当这种情况发生时,你环视四周发现不是你一个人这样。意识到即使你不是一个更成功的人,你仍然是被尊重的,被关爱的。   

如果你和一个回避型人格的人在一起,你可以做这些:   

        -认识到当一个回避型人格的人关闭对外交流变得疏远,意味着TA正在经历焦虑,并试图封锁情绪体验。这种焦虑情况对其他人来讲可能说出来更舒服……无论如何别太在意TA。   

        -牢记,一个回避型的人总是害怕强烈而痛苦的负面情绪,尽管TA 会否认。如果一个人和外界关闭交流,走开,或者在谈话中变得异常理性,放过他们,改天再试。   

        -如果一个回避型人格的人需要离开,不要追逐。他只会逃得更快。给他足够的空间和机会感受焦虑,并想念你(当然,为了达到这个目标,你必须能够自己平复自己的痛苦情绪)。   

        -意识到,如果你在情感关系中需要大量的亲密,你的伴侣可能很难做到。   

        -试图和他沟通( 但别吓着TA)。谈谈你是如何理解他的感受的,为什么这么认为。这种沟通方式提供了一种情绪镜像,让回避型人格的人更多的了解自己的感受。   

        每个人都有优势。回避型/冷漠型人格的人拥有更强的魅力,以成就为中心。她可能是个工作狂,团队的精英。广义而言,回避型人格的人具有很多迷人的个人素质,直到一段亲密关系开始形成,他们的这些特质得到了极大的挑战。如果你是回避型人或TA的伴侣,一定要有耐心。对情绪的处理需要多年形成,学会识别并处理复杂情绪需要更多时间。

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