咨询案例:强势妈妈

老师:我家庭里父母姊妹总是因为是非,你说我了我说你了,很烦恼,一团糟,特别是母亲不会说话,很多的是非是因为母亲而起,子女不喜欢她,怎么办?她岁数大了也改不了。请给予指导,谢谢!

咨询师回复第一次:从你的叙述中,我初步知道了你要咨询的是家庭成员之间的关系问题。这的确是我们心理咨询的一个区域,所以我想我应该能够给予你帮助和建议!
但是,从你简单的叙述中,我无法弄清你要咨询的问题到底是什么?是如何处理好自己和家人的关系?还是如何帮助家人(父母姊妹)处理好家庭关系?抑或帮助您妈妈如何与家人相处?所以,我还需要你提供以下一些基本信息:(我们会严格保密,请放心)
一:请简要介绍一下你的年龄等生平简历。
二:请简要介绍一下你的家庭结构和具体相处情况,最好有具体事例!
三:介绍一下你母亲的年龄等生平简历。
然后我们再根据具体情况商量系一部该怎么办,好吗?
目前呢,我只能从表象上分析,可能是母亲到了更年期,在生理心理上都发生了巨大的变化,大多数老人在衰老期更像个孩子,需要子女的关注,如果怕得不到关注就会用唠叨等方式引起你们的注意。本身来说想要改变一个人就是不可能的,何况一个老人,所以我们做子女的能做的恐怕只有去适应她们了!只不过方式可以不同,相信结果也不一样的!
从心理学的角度来说,所有的家庭都得有一个矛盾的焦点,这样大家的情绪才有发泄的出口,也许你们家母亲充当了这个矛盾的焦点,从这一点说,母亲在家庭关系里扮演的角色是很重要的。你觉得呢?

第二次咨询
来访者提问
老师您好:我母亲70岁普通的家庭妇女,性格不好,总爱指责他人,不能容人左邻右舍亲朋好友她没有一个非常亲密的朋友,自己独居大房,生活条件好,子女无比孝顺,现在连她从小看大的子孙们也不愿意和她来往。
我们姐妹三人都是40岁以上的事业较好的子女,也是围更期。姐姐年逾近50了特别反感母亲,甚至现在不能在一起说话,我也不喜欢和母亲相处,但还能忍受,妹妹有看法但她还能和母亲来往,她说要是母亲活到80岁也就是几年的事了,她说改变不了母亲了,就顺其自然吧。
反感理由:1:她总是自以为是,要强,想在家里成为象慈禧似的人物,有勇无谋,指手画脚,心胸狭窄,遇事不冷静不分析没有把问题弄清楚就随意评价,发火,乱发表意见甚至添油加醋。2:谁回去看她。她聊天的内容就是说老大如何了,老二如何了,老三又怎样了,以及孙子辈的又咋了。3:她没有任何爱好,不养花不养宠物,没有老伴没有朋友没有健康(糖尿病肾病)。
由于她说的太多了,并且把老大的话再告诉老二再把老三的话告诉别人,这样是非就出现了,但她还觉得她很对,她说心里有话不和你们说和谁说,但她不明白有些话是要烂在肚子里的,不能说的。
我希望的母亲是:可以贫穷,但她要善良有真正的爱心(并不是她给你做了饭,给你衣服穿,而是在子女遇到事情的时候能给予理解和建议)有笑容又会讲老家的故事有那走调的小曲,可我们从小就很少看见她笑过。
其实,我也明白老年女性易患忧郁症,我把她看成是病态,再税她岁数大了,我们也不愿意让她难过伤心,毕竟血浓于水啊。也许您说的对“母亲在家庭关系里扮演的角色是很重要的”。我很想请个心理医师把我们这个家庭给缕一缕思路,让我们快乐起来!我们太苦恼了,影响到了我们的工作和生活健康了。我母亲也很苦恼,因为她的身边很冷清。我们子女很想做的很好,道理也明白,做起来很困难。 谢谢您了老师!

咨询师回复:
你好!看了你的叙述,同是为人子女的我深深地感受到了你的苦恼。的确,能让已经年届不惑的子女还感到无所适从的母亲在个性上一定有其特殊的地方。可是,正如你所说,母亲所处的年龄和位置让我们除了选择寻找更好的与她相处的办法之外,再也没有第二条路可走了。所以,我姑且理解为你要咨询的问题是:如何和个性特殊的母亲相处?好吗?

也许,从你的字里行间更多的看到的是抱怨,是原生家庭间关系的繁杂,母亲的参与让家庭更是是非迭起,烦恼丛生。但从一个局外人和一个心理咨询师的专业角度来看 ,你的家庭里的每一个成员之间的问题是彼此给予对方的爱太多,而又没能得到对方的恰当的接受和反馈。才导致抱怨比较多。正如爱的反面就是怨一样。

就拿你和母亲的相处来说吧,作为已经四十岁的女儿,你对母亲的爱和依恋较一般的同龄女儿要浓烈的多。也许你会想,这个咨询师莫不是说反话讽刺我吧?确实不是,从心理学的角度来说,一个人对对方最深切的爱的具体表现是就像爱自己一样希望对方更完美,于是产生想要改变对方的想法和行动。其实,在潜意识里,你就是在试图改变母亲,希望她能和别的母亲一样更温婉,更慈善,甚至有自己的兴趣爱好(更优雅)。可是你是否试着想过母亲除了人们赋予母亲这个角色之外,她同时还是一个女人,一个老人,一个孤独的老人。一个失去了“出气筒”(老伴)的孤独的古稀老人。所以,她有自己的人生经历以及有这种人生经历和环境造就的性格特点和处事方式。你现在多母亲的爱就体现在希望她更像个母爱,这份癌肿满含着期待和要求。甚至有点“恨铁不成钢”就像儿时母亲对你的爱一样。你觉得呢?

所以,从这一点来说,你完全可以试着对母亲毫无期待。就把她当做一个老小孩,一个时常会犯点小错误,捣点小蛋的小孩子。把对她的要求降低到仅仅希望她还活着,还能让年已不惑的自己在最痛苦最绝望的那一刻还有一声妈妈可叫,而且还能听到活生生的回答。这样想着,比起那些‘子欲养而亲不待’的子女们来说,你也许会感觉到你有个常常让你苦恼的妈妈也是一种幸福啊。你觉得呢?


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